Vivre

"Est-il possible de vivre sans conflit?", Par Isabel Menéndez

Croire que nous pouvons vivre à l'abri de la crise montre une grande ignorance de l'être humain. Fuir les conflits constitue un mode de nier les problèmes qu’il convient d’élaborer, car cela montre qu’il manque la capacité psychique de les résoudre.

Nous pouvons être plus ou moins en paix avec nous-mêmes, mais cela ne nous libère pas de l'incohérence. C'est, de situations dans lesquelles nous pensons d’une manière et agissons d’une autre. Ou au contraire. Parfois, nous pouvons devenir notre pire ennemi. Lorsque nous nous en tenons à nous-mêmes pour ne pas atteindre l'objectif souhaité, par exemple. Et il n'est pas rare que nous ayons des sentiments agressifs envers quelqu'un que nous aimons. Cela nous rend également coupables, peut-être parce que nous nous jugeons trop sévèrement.

Un conflit montre que quelque chose ne fonctionne pas et doit être résolu.

Nous traversons tous les premières années de la vie processus psychologiques cela devrait être développé pour atteindre la maîtrise de notre monde interne. Nous devons nous séparer de nos parents pour être indépendant, mais cela nous coûte. Nous construisons notre subjectivité en acceptant des limites et des règles qui sont étroitement liées à nos désirs: certaines sont réalisables et d'autres non. Nous maintenons un équilibre entre ce qui habite notre inconscient et notre "moi", qui lutte toujours entre ses propres désirs et ses impositions extérieures. Nous pouvons vivre avec une certaine inquiétude le doute de répondre à ce que nous supposons que l’autre attend de nous ou pas parce que nous voulons quelque chose de différent.

Maintenant, un conflit est un pilote rouge, une lumière allumée nous indiquant qu'une situation doit être résolue. Il pointe aussi la possibilité d'amélioration, de croissance et de maturation. En fait, surmonter un problème nous aide à grandir. Au contraire, lorsque les difficultés ne sont pas résolues, le malaise s’accumule et la vie personnelle s’aggrave.

Les clés:

  • Tout au long de la vie, il est nécessaire de développer des conflits psychiques nécessaires à la maturation. Quelque chose est perdu et quelque chose est gagné avec sa résolution.
  • Entre trois et cinq ans, la conviction que tous les désirs des parents sont des objectifs viables est acquise, mais le droit d'exécuter certains de ceux qui sont possibles est acquis.
  • Avec l'école, nous perdons la sécurité maternelle et le soutien de la famille, mais nous nous ouvrons au monde.
  • À maturité, nous pouvons adopter de nouvelles ressources.

Ancré dans le passé

Elisa dîne avec Félix, qui est arrivé du travail en retard et avec un geste sérieux. Les enfants sont déjà au lit et ne pouvaient pas les voir. Elle lui demande ce qui ne va pas, mais il lui répond un peu irritée et lui dit de le laisser tranquille. Elisa sait ce qui lui arrive, mais Félix ne peut pas en parler. Votre patron vous en demande plus chaque jour, sans respecter votre heure de départ. Et il est incapable de dire non. En réalité, il est incapable de refuser tout ce qu'ils demandent, même si c'est injuste.

Il y a des gens qui fuient les crises parce qu'ils craignent de perdre le contrôle.

Felix évite tout désaccord avec l’autre, en particulier avec son patron, car craindre la confrontation. Il ne vit pas les discussions comme de simples différences d'opinions, mais comme combats destructifs. Son père était de mauvaise humeur et se souvient toujours de lui crier ou se disputer avec sa mère. Il s'est promis de ne jamais être comme son père. Enfant, je détestais cette attitude et pensais souvent à sa mort. Ce fantasme enfantin le paralyse, car il n'a pas été en mesure d'élaborer la relation avec lui. La colère qui s'accumule en se soumettant aux demandes excessives de son patron, qui en profite et évoque inconsciemment son père, paie à la maison en étant de mauvaise humeur.

Elisa, fatiguée d'endurer la situation, lui dit qu'elle va bien et qu'elle dit à son patron qu'elle ne peut pas continuer comme ça. Felix essaie de réfléchir à ce qui lui arrive, mais Il en coûte de mettre des mots sur les affrontements. Enfin recourir à un psychothérapie dans lequel il découvre que, fuyant l'identification avec son père, il est devenu un lâche. Et qu'il paie à la maison, avec sa famille, tout comme son père. Quand il découvre que chaque lâche a un violent en lui, il arrête de parler et commence à être en désaccord dans le bureau sans ce qu'il craignait. De plus, votre patron commence à vous apprécier davantage.

Le mot: le "moi"

  • C'est un exemple psychique qui sert d'intermédiaire entre nos instincts et les exigences de la moralité et de la réalité. Le "je" grandit et se forme tout au long de la vie selon notre expérience avec l'autre. C'est un cas fragile, qui est modifié lorsque ceux qui nous entourent le font également. Une partie de notre identité dépend des autres et, si elles changent ou disparaissent, cela influence notre façon de nous regarder.
  • Après une pause, par exemple, quelque chose va avec l'autre. Cependant, le "je" peut récupérer ce qu'il a délégué à cette personne et découvrir de nouvelles facettes de lui-même.

Il y a des gens qui fuient ou nient les crises parce qu'ils ont peur de ne pas pouvoir contrôler les sentiments de haine ils ont contre les autres. D'autres, cependant, semblent affronter les conflits sans trop de difficultés. Ils n'ont pas peur du monde sentimental et ont tendance à sortir renforcés de l'expérience.

La condition de l'être humain implique l'existence de conflits psychiques, parce que nous vivons dans une culture qui ne nous permet pas de satisfaire tous les désirs. Un conflit apparaît lorsqu'il y a une lutte entre ce qui est voulu et ce qui peut être fait. Cette lutte est parfois avec d'autres et parfois avec nous-mêmes.

Plus de Isabel Menéndez ...

- "Je ne me soucie que de lui", par Isabel Menéndez

- Avoir 60 ans: une révolution

- Des secrets qui tuent à l'intérieur